都说一场秋雨一场凉，这个城市已经断断续续的下了很多次雨，但是那可恶的大太阳仍旧晒的我心烦意乱，这就是为什么我不喜欢夏天，浮躁，常时间拥有像泼妇一样轻浮的心态。

天天都要去学习，学习中认识在校的大学生，不打扮，算报表的时候会带自动铅笔和橡皮。不好意思带着满身烟味坐在这样的女生旁边，加上下课后又要赶公交车，更不希望身上的烟味惹人烦。

所以烟量减少的让我省了些钱。

不知道怎么这样喜欢睡懒觉，经常让奶奶觉得不可思议。早起跑步对于我来说是不可能的事情。

经常是迷糊的睁开眼睛，对着窗外的杨树叶子发呆，之后大口的吃西瓜。一天的进食结束。

之后，一百仰卧起坐，一小时跑步，一小时静坐。一下午的时间过去。

生活重复的厉害，又不能每天生活在幻想中，只能努力地核对一张税表，试着分析一道实务，这样迟钝的神经会被小小的跳动一下。知道我的世界里在今天是存在的。

如果不是被考试牵绊，我本想买门票去北京看比赛的，不是奥运会，而是残运会。会被他们的坚强感动的流眼泪，会扯着嗓子为未得金牌的国家加油，不管那是哪个国家，身体残缺的人，只要没放弃生活，在我眼里那人就是英雄。我在想看过那样的比赛之后的我，会不会重新思索生活的意义？

看过一个人的博客，他在泰国旅行的时候，有美女过来用日语问：“nihongjin this ga?(他的博客原文)，你是日本人吗？”“yiye,alimasai(仍旧是原文)，我不是！美女用英文问他从哪里来？他答来自北京，结果那美女转身就跑开了，他呆在那里好长时间没回过神来……

和朋友聊天的时候经常说这个笑话，肤浅的人，长得再漂亮，也还是让人嘲笑的对象！我在想如果哪天一个尼泊尔来的行者上来和我搭讪，我想我会坐下来安静的听他讲他国家的故事。做眼界开阔的女人，有什么不好呢？

我的世界里仍旧有人不告而消失，我失望的几乎不知道用什么词语表达。

曾经一起相约留学的人，现在几乎信息全无，消失的干脆。所以说可以相信的，只有自己！

失望。

结果是我破坏了这场相亲，并且让妈在同事面前丢了大脸，为此还挨了一巴掌，火辣辣的！

老于说我这做法太酷，应该带上她来充当我的“女朋友”，我说自己有一肚子“独立宣言”要发表，哪天碰面让你当第一个听众，并且不收演讲费。她说我应该找个审计师丈夫，一物降一物……

大学的时候，打过架，揍的是一个女生。并不是因为我和她抢一个男人什么的老套故事。简单来说，是一个从乡下考上大学的丫头找了个男朋友仗势欺人，而倒霉的是她欺负到我头上。被我这个有一些跆拳道经验的人揍了……

从那以后开始讨厌唯唯诺诺的女生，更讨厌那种自不量力的男生。这世上能依靠的只有自己，对着电视剧因失恋而痛哭、节食的男人和女人们虽然也理解他们的痛苦，但是是不是有些过了？该怎么着还怎么着就是了，这地球不会因为你失恋就停止不转了，照样有战争，照样有人挨饿，在美国照样有75%白痴青年认为中国的官方语言是英语……

我在想是不是从那以后，我看待男人以及婚姻的观点发生变化，不在想着和哪个人白头偕老，想着的是取得会计师资格，熟练用计算机做各种报表，考取驾照，然后一个人潇潇洒洒的过一辈子，年老的时候身体失去自由，也不打算受尽各种折磨，吞下一瓶安眠药提前结束生命……

同性恋，建议各位用这个方法谢绝别人，是很好的方法……

哈哈。

文字的开头本想说“情人节快乐”的，但是看看时间……

电脑旁边复印的习题以及报表多的让我头疼，程度也越来越难，经常结算张报表的时候被两边不等的数字搞的发疯。又不能在半夜的时候打电话给同学，连求助的对象都没有。

闹钟依旧定在清晨5点。可是发现起床变的越来越困难，皮肤糟到连镜子都不想照。

年纪已不小，一点点想恋爱的心思都没有。妈倒是不担心，自己却开始害怕起来。

总是朝着那样的女人努力――有男人活的自在，没了男人照样活的潇洒。

逛街、吃饭不管做什么，都是喜欢一个人，总是觉得两个人在一起连坐哪趟公交车都要商量，觉得麻烦。

决定辞职在家里准备这次考试，没了工资，又答应了冬季的长途旅行。为了攒旅行的钱，连烟也戒了。

话说回来，也许只是忙着科目、报表，居然对烟也没多大思念。

上MSN，发现有人联系。看邮件地址觉得眼熟，却想不起来这人是谁？打了声招呼，看到几句不连贯的英语才想起这人是在北戴河时遇到的俄国人。

北戴河。早晨4点。坐在海边看海。并且抽了半盒esse。这烟我一直没换过，蓝的、绿的、红的。

仔细想想应该是他先搭的话，卖弄那两句半吊子中文，我心里想的是要不要和他来几句日语，蒙蒙他也好……

问他来自俄罗斯哪个城市，他回答说俄罗斯第二大城市。如果我没猜错，应该是圣彼得堡。

问我为什么这么早在海边坐着？我用手指向大海的方向，告诉他想看日出，不过来晚了。于是就抽烟。并且特大方的给了他一根。

他一句，我一句。慢慢的也熟了，虽然我的英语听力差的连自己都不敢想象。知道他和妈妈弟弟一起来渡假。而且要去北京看奥动会，我想应该是这意思。因为我只听懂Olympic Games和beijing……

问我做什么工作，突然间忘了会计用英文怎么说。于说就说自己是学生。那天要赶9点从北戴河到沈阳的火车。看时间快7点的时候，便说些客气的告别语，他给了我张名片，除了阿拉伯数字看得懂，其余的都不明白。

我把笔记本撕下一页，把自己MSN邮箱地址写在上面。并署名kaka。

谈话结束……

坐上火车，眼睛闭上之后，这事就完完全全的忘记，如果不是接到他的邮件，我是怎么也想不起来这回事。

不知道为什么在这上面提到这件事，只是无聊罢了。

最近在博客上又开始有脏话出现，着实是自己被考试折磨的受不了。没心思看别人的文字，没看过当然也就不能留言。

总不至于白痴的回一些“欢迎到我博客坐坐”之类让人恶心的话。

博客好友里面为零。好友列表里面有“一个人其实很没劲的，有朋友才有欢乐呀，邀请 朋友 或者 在线找朋友 都能让您瞬间摆脱孤单”字样……

推荐音乐：莫文蔚－忽然之间

  超市晚上8时之后，蔬果、熟食打折都好厉害。沈阳的某些超市的做法看起来很国际化，说白了也就是效仿日本罢了。

  不过，我却对这种做法喜欢的上瘾，甚至是依赖，经常下晚课之后在家附近的超市闲逛。

  两片切片面包中间夹着酸黄瓜、西红柿、生菜，涂满沙拉，放上一片火腿肉……是我自制的三明治。不过，怎么看怎么像模仿《炎天雨天》里面村上在希腊寺庙旅行时的吃法。只不过是缺少了甜的要人命的果冻和咖啡。

  我承认生活中过于在乎细节，大多受村上文字的影响。但是却很讨厌在我身上听到“小资”这个词。用东北话来说，莫过于是在骂我“娇情”。

  和老于通电话，我说做了中国式的三明治，要不要过来试试。老于问国际化的会是什么味？我回答说，日本式的就在里面加点芥末，韩国式的就夹一大堆泡菜，意大利式的就在里面加西红柿酱、干蘑菇菌，薄荷叶、或者加几根煮熟的通心粉，如果要吃美国式的，你就直接在麦当劳门口下车，少过来我这。

  老于说有非洲味的吗？我说你等着，我这就在茅上抹点毒药，去给你扎只野猪回来……

  老于说要能顶替晚饭的就行，言外之意就是可以填饱肚子。我就喜欢这样的女生，如果她再早生个二三十年，我觉得她妈肯定给她起个叫“狗妞”的小名，好养活。

  放下电话就开始切面包，没涂沙拉酱，加了黄油，剩下的西红柿和生菜一股脑的全放进去，加了罐头里面的几块牛肉片，那丫头不吃猪肉，速溶的红茶一小袋。

  盯着盘子里的东西发了很长时间的呆，发现做法居然和村上某本书里面描述的一模一样，虽然不知道味道怎么样，但是做法和材料都是一样的。

  我这人如果发现某一本书可以吸引我，让我变得如痴如醉。我就会把那作者所有的书都买回来，过把瘾就死。（当然除了日语等级书和会计资格认证考试教材）

  无聊的时候用excel做了旅行计划表，住宿附表和08下半年每天的学习运动时间表，毕竟为了资格证的考试已经不工作了。再呆在家里什么事也不做，那就更说不过去了。

  有的时候忘着这些报表胡思乱想，找工作的时候把这些报表给面试的工作人员看，会不会对我有些用呢？证明我会熟练使用办公软件……

  哐哐哐，“狗妞”到。思绪止。

仔细研究地图，看了很多网上资料，这次去的最高海拔地区应该是玉树。3800米以上，要准备些必备药品。

如果体力和费用允许，走遍所有地方之后，很想抽出几天时间去一下同仁。去看热贡。

现在开始准备，是不是早了些？

2隐之书

3琥珀+恋爱的犀牛

4悲观主义的花朵

5比如，单身

6潜水钟与蝴蝶

植物人所写的书。对着心爱的人不能拥抱，交流，甚至不能微笑，只能眨一眨眼皮诉说自己内心的爱。

7偷书贼

她和弟弟被迫送往慕尼黑远郊的寄养家庭。弟弟不幸死在了路途中。葬礼后，她意外得到她的第一本书《掘墓人手册》。
她是个孤苦的孩子，父亲被打上了共产主义者的烙印被纳粹带走；母亲随后也失踪了。她学会了阅读。她像依赖食物般依赖书。她忍不住开始偷书。人们叫她偷书贱。

8自杀俱乐部

最想阅读的文字。故事如果搬上银幕，应该会是又一部好莱坞商业大片。

卡卡7月的书单如上。                                                                                   

8月炽热。我决定与这个炎热的季节来一次决裂，不再妥协，不再畏畏缩缩。这场战争无声，这场战争势必会随着时间的流逝而没有了结果，发起这场抗议的我，又蠢的要命。

仍旧以水果和咖啡、红茶、奶茶、各种饮料为主食，偶尔也会吃鸡蛋或者冲一杯燕麦。我决定用这些书，来渡过08年仅剩的夏天。

我决定看海。

决定一个人在微凉的清晨站在海边看日出。

于是找旅馆预定房间，去火车站买车票。

7月。

我厌烦了一个人的出走，不管到哪里。很想有人陪我说说话，不想循环听p3里面的音乐，不想一直望向窗外傻傻的发呆，很想把兜里的棒棒糖分给别人一支。

可是这次还是一个人，一个人在火车上面找座位，一个人在宾馆登记簿上面写自己的名字。一个人在街边摊上买“鸡蛋灌饼”，一个人对着买不起的镶了珍珠的戒指发呆。

7月

海边，混乱，满是人。男人和女人。情侣，父子，同事，毕业旅行的学生……

一边吸薄荷冰茶一边望着旅馆门口贴着的白纸发呆，上面是附近周围一日游的宣传单。手指在那掐算，我有没有富余的钱参加这个一日游。来这的目的只是为了看海，出门的时候并未准备多少钱。

低头看了下钱包，然后点点头。告诉大叔，帮我报名。

7月又一日

早7点，做巴士直奔景点。我选择的线路只是玩，疯狂的，歇斯底里的，尽情的玩。

一个简单的铁杆横在面前，这便是所谓的保险栏，我抱着铁杆，用了将近半小时的时间坐缆车抵达那个小岛。

坐在上面的时候，没人交谈，低头的时候，猛然发现，成群的白色水母游过，这个时候才发现，原来海水不是蓝色的，而是绿色的。

岛上空无物，几乎休息遮阴的地方都没有，更不要说售货的小贩。我买了门票只是为了蹦极，没错，从岛上唯一的塔楼最边缘，系着绳子跳入海中。

我不会死对吧？

那人笑笑说，不会，很安全。

仰头，双手伸展，前倾，然后一大声的尖叫，以及眼睛里控制不住的泪水。那种滋味现在想起来，还要倒吸一口冷气。

7月仍旧又一日

想买些东西回去，发现这里一切的一切，除了海之外，沈阳都可以买得到。类似的饰物，类似的食物。

蹲在街边挑发带的时候，旁边有外国人和我一样低头挑东西，打个招呼，问他从哪里来？不出我的意料，俄罗斯，总感觉这坐城市所有人外国人都来自俄罗斯。

一条小的镶小贝壳的手链，那摊主向他伸手要50。我用英语告诉他别买，请相信我，很贵。他冲我点点头。他离开的时候。我当着小贩的面用中文冲他喊了一声，这里的东西很便宜。然后转向摊主，阿姨我都帮你翻译了，你这发卡算我便宜些，好不好……

7月最后日

这里的一碗面条要8元。难吃。最后印象。返沈。

推荐音乐－kiss the rain

黑屏。

突然白。

镜头对准凌乱的床上，女子穿白色的睡裙披散着头发静坐在床上，白窗帘，白床单，白枕头，一切皆白。

床头旁边的书桌，圆型小巧的闹钟，显示时间为4点59分，镜头保持对准闹钟不变。继而闹钟响。

镜头转一下，转向女子，那女子有纤细的手指，闹钟铃声响起的时候，她伸出手指按下按钮。

……

场景为楼道，女子站在楼道口发了一阵呆，犹豫着今天要不要出去？思索片刻，女子转身上楼取了伞出门。

清晨5点，天空下细雨。街道上除了环卫工人在工作，没有其它人，其它车，其它宠物。其它的一切。

女子的纯白色棉布衫，方格布裙子。碎花图案的雨伞跟着女子轻快的步伐跳动。镜头转。

公园，某处人工铺垫的草地，除了大片青草存在，镜头内没有任何东西。换句话说，不值得存在任何东西。

镜头转向旁边，女子出现。定格。女子右手握着伞，左手拎着脱下来的两只布鞋。光着两只脚在草地上，两只脚与草互相摩挲着。

这个时候处理一下，声音消失，包括雨声，公园冒雨晨练的人们跑步走路的声音，全部消除。

女子随身CD所听的音乐出现，kiss the rain……

镜头旋转，女子的甜美，女子偶尔调皮的小动作，一切的一切都随着音乐舞动……

镜头渐行渐远，雨渐渐从细腻到汹涌，女子慌张的打着伞逃离，镜头对准女子奔跑的背影，直到女子消失……

雨很大，镜头变白。

黑屏。

推荐音乐－吻得太逼真 

文字题目：我承认

写作时间：2008年7月9日星期三 凌晨2：51分。

写作缘由：失眠

我承认，再一次失眠。

我承认，因为减肥而饥饿，因为饥饿而失眠。

我承认，因为失眠，现在抱着电脑躲在厨房打这篇名字为“我承认”的东西。

站在阳台张望了半天，除了彻夜不息的昏黄路灯和长势良好并未生虫子的杨树之外，其余物体全部被黑色代替。

这个时候应该做些什么？

比如说冲一包红茶？

比如说抽根烟？

比如说胡思乱想一番？

比如说冲到大镜子面前望着棉布睡衣下自己那臃肿的身材绝望的大哭一气？

我承认，我现在仍旧在减肥，每天的零花钱为10元。奶茶、雀巢冰爽茶、冰咖啡。以及取之不尽的矿泉水。整天带着这些奔走于图书馆和补习教室，只要疯狂的记笔记，做习题，对着电脑做报表，我就会忘记食物的存在，自欺欺人的以为无缘无故的心烦意乱是因为马上来临的考试所导致而并非是饥饿。

QQ上面的个人说明：

2008年：进修、旅行。

2009年：英语、工作、进修继续。

2010年：英语、日语、工作、继续进修。

2011年：进修结束、泰国留学。

要做一个会英语、日语并且在泰国留学毕业的专业为兰花种植的会计。

2008年7月8日，包里面装着毕业证、身份证原件、复印件，4张一寸的照片，报名注册费150元。手上捧着带冰块的柠檬茶。

沈阳，某区某大厦19层招生办公室，站在电梯里一直想，真的决定用2年的时间来学习吗？年纪已不小，真的值得吗？大脑里面那根名字为“退堂鼓”的弦开始发挥作用。克服的困难太多太多，如果现在报名，说不定哪天的下课之后会望着满天的雪花和刺骨的冷风以及迟迟未到的公交车而后悔。

“叮”声响。

电梯止于数字19，门开。我迈步踏出。敲门，微笑着说，我来报名……

银行卡里，每个月都存入固定的金额，原因是冬季的长途旅行。

08年的计划。进修，长时间长途旅行，都在按照自己的意愿进行，我不知道这是否有意义或许只是胡闹。

我承认，我有些动摇，我有些退缩，我想某个人狠狠地给自己一巴掌，然后大声地说你要坚持，狠狠地把我打醒，把我打的更坚强……

我承认。我胡思乱想。我傻乎乎的为了一个可能无法完成的梦想而努力。

我承认。我不知道这样做到底值不值得？